**Diario de Lucía Mendoza**
El impacto fue brutal: supo que estaba embarazada y me abandonó como un cobarde miserable. Me llamo Lucía Mendoza, tengo 20 años y vivo en Galapagar, donde los días grises de Madrid se esconden entre los bosques y el embalse. Dudé mucho en escribir esto, pero después de leer otras confesiones, decidí sacar mi dolor. Mi historia es una herida que no cierra, una sombra que me persigue, envenenando cada día de mi juventud.
Todo empezó cuando tenía 15 años. Me enamoré de un chico, Sergio, tan guapo que parecía salido de un sueño. Sus ojos, su sonrisa… todas las chicas del instituto suspiraban por él en secreto. No podía creerlo cuando mi amiga me dijo que quería verme. «¿En serio?», repetí, con el corazón latiendo como un pájaro enjaulado. Acepté sin pensarlo. En nuestra primera cita, me regaló una rosa roja—aún la guardo, seca, entre las páginas de un libro viejo. Aquella noche fue mágica: su voz, su calidez… me hundí en ello sin darme cuenta de que caía al vacío.
Me entregué a él, y fue mi error fatal. Pronto descubrí que estaba embarazada. Mi mundo se derrumbó. Mis padres, al enterarse, me miraron como a una extraña: mi padre callaba, con los puños apretados, y mi madre lloraba como si hubiera muerto. Estaba aterrada, atrapada sin salida. Y él, Sergio, mi príncipe azul, me dejó como un cobarde. Al saberlo, palideció, balbuceó algo y desapareció—como si nunca hubiera existido. Me quedé sola, con el miedo, la vergüenza y un peso que aplastó mi juventud.
En casa, el silencio era peor que los gritos. Mis padres se distanciaron, la decepción los ahogaba, y yo no sabía adónde ir. Al final, con el consentimiento de mi madre, aborté. Fue un infierno: dolor, lágrimas, vacío. Después me encerré en mí misma como en un ataúd. El shock fue tan grande que durante años no pude ni mirar a los chicos. Desde entonces, no he tenido a nadie—ni citas, ni un atisbo de amor. El amor se volvió veneno, el sexo, una pesadilla que me hace despertar sudando frío. Temo volver a quedarme embarazada, temo que si pasa, tenga que dar a luz, y ese miedo me ha congelado.
Me he perdido. Mi alma es como un violín roto que solo toca melodías tristes, reflejando mi melancolía. Vivo en soledad, en una pena eterna donde no cabe la alegría. El sol se apagó para mí, las sonrisas me resultan ajenas, y mi sombra es un fantasma que vigila cada paso. He olvidado cómo hablar con chicos, cómo mirarlos sin temblar. Mi voz tiembla si alguien me habla, y el corazón se encoge de pavor. Me convertí en una estatua de hielo—fría, frágil, incapaz de sentir calor.
A veces me miro al espejo y no me reconozco. ¿Dónde está esa chica que reía, soñaba y creía en el amor? Sergio se la llevó, la pisoteó, dejándome solo dolor y miedo. Camino por las calles de Galapagar, veo parejas enamoradas, y algo dentro grita: ¿por qué yo no? ¿Por qué mi vida es oscuridad? Quiero amar, quiero vivir, pero cada vez que lo pienso, veo su rostro—hermoso, mentiroso, cobarde. Me abandonó en el peor momento, y ese golpe aún resuena en mi pecho.
No sé cómo salir de este infierno. El miedo me tiene encadenada: temo confiar, temo abrirme, temo repetir la pesadilla. Mi juventud debería estar llena de luz, pero me ahogo en pena. Mis amigos me invitan a salir, pero me escondo en casa, en mi habitación, donde solo las paredes conocen mi dolor. Mis padres me perdonaron hace tiempo, pero yo no puedo perdonarme—por mi ingenuidad, mi debilidad, por creerle. Mi rosa en el libro es un recordatorio del día que lo perdí todo.
Por favor, ¿alguien puede decirme cómo seguir? ¿Cómo derretir este hielo que aprisiona mi corazón? Quiero liberarme del pasado, pero me tiene atrapada. Solo tengo 20 años, y me siento como una anciana cuya vida terminó antes de empezar. Sergio se fue, pero me dejó esta cruz—miedo, soledad, vacío. ¿Cómo encontrar fuerzas para creer otra vez en el amor, en la gente, en mí misma? Estoy cansada de llorar en la almohada, de vivir con miedo. Quiero sol en mi alma, pero no sé dónde encontrarlo. Ayúdenme, por favor, me estoy hundiendo en esta oscuridad y no veo la salida.
